Как заполучить заморского принца? Какие правила нужно знать, чтобы составить партию завидному жениху?
Давайте попробуем разложить по полочкам общие мысли большинства иностранных мужчин.

Правило первое – всегда соответствуйте тому образу, который Вы представили мужчине впервые.

Посмотрите на фотографии, которые помогли вам влюбить в себя иностранца. Приглядитесь – не слишком ли приукрашен образ? Вы уверены, что в жизни, при дневном свете выглядите так же? На фото на вы в красивой юбке, с прической, на каблуках? Так же и на личную встречу не забудьте надеть юбку, каблуки и сделать прическу. Если ваш образ в жизни, в момент первой встречи не будет соответствовать тому образу, который он видел на фото – не удивляйтесь, если отношения не пойдут дальше с первого свидания.

Правило второе – в общении будьте открыты, доброжелательны, забудьте о «загадочности русской души».
Иностранцы – открытые люди, улыбающиеся всему, что встречается им на пути. Если вы начинаете общение с иностранцем, пусть с первых минут он чувствует, что вы на одной волне. Забудьте обо всех негативных сторонах вашей жизни. Покажите ему, что всем довольны, всему рады, и единственное, чего вам не хватало в жизни, это вот именно такого замечательного мужчины.
Не нойте, не рассказывайте о проблемах нашей страны – их знает весь мир. Приподнимитесь над российской действительностью и представьте себе, что мир прекрасен. Задавайте больше вопросов о его повседневной жизни, о том, что его волнует, о его родителях, о детях, если они есть. Что он ест, что предпочитает носить, куда ходит по выходным.

Правило третье – мужчина всегда остается мужчиной, не важно, русский он, француз, немец или испанец.
Особенно если это иностранец, который не слишком избалован вниманием соотечественниц. Все мужчины любят комплименты – да, именно комплименты. Не только женщины хотят их слышать. Мужчины ждут, чтобы оценили их достоинства, их мужественность, их ум, их красоту и сексуальность. Общаетесь на расстоянии – пишите об этом, общаетесь лично – говорите это. Каждый из нас хочет чувствовать себя центром Вселенной – мужчина не исключение. Дайте ему это почувствовать, и очень быстро получите положительные результаты.

Правило четвертое – 90% иностранцев практичные люди.
Свои доходы, сбережения, должности они получили путем упорного труда, и сорить деньгами без повода иностранные мужчины не станут. Тем более тратиться на малознакомую девушку – это просто не принято. Как сказала одна моя бывшая клиентка, сейчас живущая в прекрасной Швейцарии: «Европеец в 99% тратит деньги только на свою жену, а не на знакомую».
Поэтому не спешите тащить мужчину после первой встречи по магазинам, и примерять при нем дорогие бренды. Даже если вы оплатите свои покупки сами, ваш иностранец заранее прикинет, во сколько вы будете ему обходиться в месяц. И если к этому моменту он еще не воспылала чувствами, для которых трата пары-тройки тысяч евро не в счет, он серьезно задумается – а стоит ли продолжать отношения с такой непрактичной дамой?

Правило пятое – оборотная сторона медали, которая говорит о том, что универсальных правил не существует!
Нет правил для всех!
Вы уникальны! Вы созданы для счастья! Вы можете покорить любого мужчину, если действительно этого захотите! Будьте искренни с собой, принимая решение о знакомстве с иностранцем, какого бы вопроса Вы не коснулись. Когда вы будете искренне готовы к отношениям– все остальные правила придут сами собой. Ваша интуиция подскажет вам, где найти правильные ответы на вопросы.
Возьмите себе на заметку главное правило – слушать себя и пытаться услышать собеседника.

Автор: Светлана Худякова – признанный эксперт Европейскими
международными ассоциациями брачного бизнеса,  психолог,
учредитель одного из самых успешных и
известных Международных брачных агентств «МБА Светлана».

• В МОСКВЕ ОТКРЫЛСЯ TATLER CLUB
• Секрет дамской сумочки – набор экстренной помощи
• Время не властно над красотой с Affirm !
• В Москве открылся первый монобрендовый бутик Lise Charmel в России
• Карнавальный костюм медведя. Шьем сами

Мы уже привыкли к тому, что неотъемлемой частью современной жизни является вездесущий стресс. Он подстерегает нас буквально на каждом шагу – дома, на улице, в транспорте, в магазине, на работе… А между тем, отрицательные эмоции, вызванные самыми разными причинами, могут негативно сказаться на нашем состоянии и причинить серьезный вред здоровью. Так что необходимо всегда быть наготове и знать, как можно быстро и эффективно справиться с нервным перенапряжением и вернуть себе спокойствие.
Выплеск эмоций
Основное правило, соблюдение которого поможет оставаться в гармонии с собой и с миром, – не держать переживания в себе. Иначе говоря, если вы чувствуете, что негатива накопилось очень много, просто необходимо его выплеснуть! Это не значит, что настала пора ругаться, кричать и истерично заламывать руки, доводя до исступления окружающих. Пожалейте своих домашних и коллег и отправляйтесь прямиком в спортзал – это самый простой способ избавиться от стресса. 15 минут на велотренажере или серия ударов по боксерской груше, и на душе полегчает. Если же физические нагрузки вас не прельщают, можно поиграть в дартс, боулинг, пейнтбол или те же компьютерные стрелялки – выбирайте любой вариант!
Расслабление
Безусловно, лучший способ справиться со стрессовым состоянием – отправиться в отпуск. Смена обстановки, новые впечатления и размеренность прекрасно восстанавливают силы. Ну а если до отдыха еще ой как далеко, и даже отгулы вам не грозят, придется довольствоваться малым. Придя вечером домой, не ленитесь сделать себе ароматическую ванну (температура воды должна быть не выше 40 °С) и полежать в ней 15–20 минут. Добавить в нее можно несколько капель лавандового или мятного масла, например, от Styx, Just или фирмы «Новое время». Ну а усилит расслабляющий эффект негромкая мелодичная музыка, которая поможет вам настроиться на позитивную волну и сбросить напряжение.
Дыхание
Идеально снимает стресс дыхательная гимнастика. Кстати, люди, постоянно практикующиеся в этой сфере, намного устойчивее к внешним раздражителям, а значит, менее подвержены нервному перенапряжению. Даже если вам некогда осваивать весь комплекс упражнений, запомните следующее: несколько глубоких вдохов через нос и медленных выдохов через рот способны буквально вернуть вас к жизни! Размеренное дыхание отлично насыщает кислородом кровь и способствует ее активному притоку к мозгу, благодаря чему вы сразу почувствуете приток сил и прилив энергии, которая поможет справиться с любыми трудностями.
Массаж
Если же стресс проявляется рассеянностью и вы чувствуете, что сосредоточиться на важных делах вам никак не удается, на помощь придет легкий массаж. Достаточно сильно растереть руки и ушные раковины, чтобы почувствовать себя лучше. Более серьезное воздействие оказывает агрессивная методика: можно активно помассировать точки, расположенные в центре обеих ладоней, под носом, под нижней губой и на мочках ушей. Возможно, процедура не очень приятна, но зато быстро приводит в чувства и возвращает концентрацию внимания. Положительный эффект достигается за счет использования принципа «клин клином», поскольку во время такого массажа стимулируются нервные окончания. Кстати, в качестве альтернативы достаточно полежать 5–7 минут на аппликаторах Кузнецова или воспользоваться його-матом Ляпко, и результат не заставит себя ждать.
Традиционная медицина
Тем же, кому спортзал, дыхательная гимнастика и прочие способы дают лишь временное облегчение, необходимо внимательно понаблюдать за собой. Нервозность, вспыльчивость, раздражительность и бессонница вас уже замучили? Значит, пора идти к врачу, который сможет при личном общении с вами адекватно оценить ваше состояние и назначить соответствующие препараты. Бояться посещения специалиста не стоит, тем более что сейчас предпочтения отдаются натуральным лекарственным средствам. В частности, врач может прописать препараты на основе лекарственных растений, такие средства отличаются от синтетических аналогов минимальным количеством побочных явлений. К примеру, в состав препарата Персен входят экстракты валерианы, мяты перечной и мелиссы, которые быстро и эффективно снимают стресс. При этом средство не снижает концентрации внимания и не вызывает дневной сонливости, что так важно для людей, привыкших вести активный образ жизни.
Приятные мелочи

И, конечно, прекрасный способ справиться с нервным перенапряжением – заняться тем, что нравится, или порадовать себя чем-нибудь эдаким. Может, пора записаться на урок танцев, поплавать в бассейне или заняться вышивкой? Наконец-то встретиться с друзьями или устроить себе день безграничного шопинга? А возможно, пришло время пересадить-таки комнатные растения в новые яркие горшки или кашпо? Вариантов занятий безумное множество, и зависят они исключительно от богатства вашей фантазии! Лишь вы можете знать, что именно принесет вам удовольствие и настроит на позитивную волну, наполнив вас энергией и умиротворением. Дерзайте! И мир снова улыбнется вам, подарив гармонию и спокойствие.

• Сосание пальца ребенком может привести к затруднениям развития речи.
• Суп из сельдерея
• Новогодний стол: сервировка и декор
• Диета зимой. Несколько советов от диетологов.
• Уличная кухня разных стран: вкусно, необычно и доступно

Психологи утверждают, что живое участие «обеих половин»- мужчины и женщины – в ведении домашнего хозяйства надежно скрепляют семью, создают особый климат в семейных отношениях. При этом не так важен результат деятельности. Значительно важнее – эмоциональное состояние партнеров по общению, возникновение ощущения духовной близости при выполнении общего дела.

Однако нельзя отрицать и реальность влияния некоторых пищевых продуктов на мужскую и женскую сексуальность.

Рекомендуем вам несколько рецептов из эротической кулинарии.

Салат из томатов
Взять 3 помидора средней велечины,
1 луковицу,
1 чайную ложку майонеза.
Промытые помидоры нарезать кружочками.
Порезать мелко лук и посыпать им помидоры.
Залить майонезом.

Салат Клеопатры
3 зубчика чеснока измельчить,
1 столовую ложку тертой редьки,
1 столовую ложку перловой крупы(отварить в подсоленной воде прежде, чем начать готовить салат ) ,
1 яблоко натертое на крупной терке
несколько цветков шиповника (зимой можно добавлять листья чайной розы),
100 г. кислого молока или йогурта.
Все смешать и украсить зеленью.

Заливное из овощей
Взять по 1 штуке средних размеров-редьки, моркови, свеклы, огурца, репы.
Овощи почистить и порезать на 2-4 части, затем положить их в кастрюлю с горячей водой, кипятить 5 минут.
Дать им постоять в горячем отваре 15-20 минут, аккуратно вынуть.
В отвар добавить соль по вкусу, распущенный прежде, желатин.
(50г. на 1л. воды)
Довести отвар с желатином до кипения, постоянно помешивая, не давая образоваться комочкам смеси.
Красиво порезать на дольки овощи и уложить в глубокое блюдо. Залить отваром и дать застыть.

В следующем выпуске продолжение рецептов и продуктов афродизиаков.

• Интересное о продуктах питания

12 источников жизненной силы помогут вам пополнить запас своей энергии и быть всегда в прекрасной форме.

1. Вставайте с постели сразу же, как только проснётесь.

2. Не избегайте прикосновений с близкими. Дружеские объятия, рукопожатия, массаж – отличные энергетические источники.

3. Больше двигайтесь и делайте это с удовольствием.

4. Позволяйте себе короткий отдых в течение рабочего дня.

5. Перестаньте сидеть на диете. Ешьте здоровую пищу 5-6 раз в день маленькими порциями.

6. Чаще бывайте на воздухе. Каждый раз, когда есть возможность, старайтесь выходить из помещения, чтобы подышать и получить порцию витамина Д, который даёт нам солнышко.

7. Смейтесь. Найдите время, чтобы посмотреть хорошую комедию или развлекательное шоу, похихикайте с подружками.

8. Помните об ароматерапии. Очень бодрят гель для душа, пена для ванны или шампунь с запахом мяты.

9. Дышите глубже: чем больше кислорода, тем больше энергии.

10. Устраивайте себе выходные. В эти дни отказывайтесь от обычных обязанностей: не готовьте, забудьте про уборку.

11. Засыпайте и вставайте в одно и то же время, даже в выходные дни.

12. Хотя бы раз в неделю ложитесь спать пораньше.

• «ПМС» глазами мужчины
• Борьба с болью в шее и спине

«Простить мужа»

Проблемы, которые могут предъявляться терапевту, могут быть самыми разными. В качестве примеров мы подобрали случаи, когда люди обращались к нам в связи со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом. На этих примерах можно очень четко увидеть, как одна и та же проблема может иметь в своей основе совершенно разные причины… К семейному психотерапевту обратилась женщина с такой проблемой: у нее не ладились взаимоотношения с мужчинами. 

 У Ирины никак не получалось познакомиться с хорошим человеком, а если и получалось, то эти отношения длились очень недолго, и при расставании приносили нашей клиентке очень сильные душевные страдания. Психотерапевт попросил женщину рассказать не только о своей собственной жизни, но и об истории ее семьи – о папе, маме, бабушке, дедушке… И во время беседы выяснилось, что у бабушки нашей пациентки – Ольги – была очень тяжелая судьба.

 Она удачно, как сначала казалось, вышла замуж за обеспеченного человека (жили они в деревне). Но вскоре в их семейной жизни возник серьезный конфликт: выяснилось, что муж Ольги не хотел иметь детей, потому что не хотел слышать в доме их постоянные, как он себе представлял, крики. И каждый раз, когда жена была беременна, он заставлял ее делать аборт. Поддержки от своей родительской семьи Ольга получить не смогла, и ей ничего не оставалось, как выполнять требования мужа, причем делать это пришлось в общей сложности шесть или семь раз. Бабушка Ирины очень страдала от такого отношения мужа и чувствовала себя несчастной в своей семейной жизни (и с этим трудно не согласиться).

 Но позже ей удалось-таки сломить сопротивление супруга и родить двух детей, отстоять их, но обида на мужа и вина за свою слабость осталась. Понятно, что эти сильные чувства никуда не могли исчезнуть просто так; бабушка Ольга винила себя в том, что не смогла отстоять своих детей, и вина за эти ошибки перешла на внучку. Ирина в буквальном смысле стала как ее бабушка: она не доверяла мужчинам и не могла с ними ужиться, не могла выйти замуж и родить детей. В ее жизни возникла ситуация, которую принято называть «венцом безбрачия»… В работе с Ириной также была использована системная расстановка, в ходе которой клиентка с помощью «заместителей» смогла «исправить» ошибку своей бабушки, «сделала» за нее то, что не смогла сделать сама Ольга – простить своего мужа и саму себя за не родившихся детей.

Равновесие в семейной системе было восстановлено: бабушка и дедушка заняли подобающее им достойное место в семье, а идентификация исчезла. Пройдет какое-то время (внутренняя работа клиента происходит постепенно – от нескольких недель до нескольких месяцев), и Ирина сможет научиться нормальным взаимоотношениям с мужчинами… …Семья – это особая система, в которой каждому ее члену должно быть оказано уважение и дано свое место. Это очень важно. Потому что если кто-то по тем или иным причинам был из семьи исключен, то устойчивость, надежность такой системы падает.

А любая система, в том числе и семейная, обладает способностью к саморегуляции: если важный для семьи человек уходит из нее, то кто-то другой должен занять его место в системе и вести себя в ней точно так же, как вел себя тот исключенный из системы человек. Иными словами, он должен «копировать» тяжелую судьбу своего предка, и бесконечно повторять его ошибки, как это было в случае Ирины. К счастью, она попала в поле зрения семейного психотерапевта, и ей, и ее семейной системе была оказана помощь. Психотерапевтическая работа была проведена таким образом, что в системе было отдано достойное место и дедушке, и бабушке клиентки; это стало правильным решением проблемы Ирины.

«Умершие дети»

Почему же абортированные и рано умершие дети так важны для семейной системы? Оказывается, дело не только в том, что они также являются членами семьи и должны иметь свое место в системе. Все гораздо сложнее. Иногда возникает парадоксальная ситуация, когда в первую очередь страдают именно дети, родившиеся после абортов в последующем. На прием к психотерапевту пришел молодой человек по имени Сергей.

 Его проблема была в том, что он никак не мог создать достаточно прочных и длительных отношений с женщинами. Те девушки, которые ему нравились и с которыми он знакомился, оказывал им знаки внимания и в последующем планировал более глубокие взаимоотношения, пообщавшись с ним очень недолгое время, бросали Сергея, что вводило молодого человека в длительную депрессию.

Сергей начал рассказывать о себе и о своей личной жизни, но семейный психотерапевт, к которому он обратился, был достаточно опытен, и быстро понял, что корень проблемы следует искать совсем не во взаимоотношениях Сергея с женщинами. Он попросил клиента рассказать о своей родительской семье. На что тот ответил, что ничего особенно интересного у них в семье не было – обычная семья: отец, мать и он сам, единственный ребенок. Тогда терапевт применил метод системных расстановок, воссоздав ситуацию, в которой присутствовали все члены семьи.

 Но по тому, как они были расставлены, психотерапевту стало понятно, что в семейной системе существует кто-то еще, кто сильно влияет на семью, но его в расстановке не было. Кто это был, Сергей не знал. Тогда на следующую встречу терапевт вместо Сергея пригласил его мать, и на этой встрече та призналась, что за несколько лет до рождения Сергея она сделала аборт. В то время они с отцом еще зарабатывали недостаточно, чтобы заводить ребенка, поэтому молодой семье и пришлось пойти на такие меры. Зная это, семейному терапевту без особого труда удалось понять динамику системы пациента.

 На бессознательном уровне Сергей «знал» о том, что своей жизнью он «обязан» смерти своего не родившегося брата. Ведь если бы первый ребенок родился, семья, не имея возможности прокормить двоих детей, просто не стала бы заводить второго. И поэтому бессознательно Сергей ощущал свою вину перед абортированным братом, и был вынужден «искупать» ее своими несчастьями в личной жизни. Когда при помощи метода системных расстановок абортированному ребенку было найдено его законное место в системе, Сергею спустя некоторое время удалось встретить хорошую девушку и создать семью.

«Помнить деда»

Очень часто причиной проблем клиентов, обращающихся с семейными трудностями, является то, что в его семье кого-то не уважали так, как он этого достоин, и этот человек был незаслуженно забыт. За психологической помощью к семейному психотерапевту обратилась Светлана, женщина средних лет, с жалобами опять-таки на проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. В ходе беседы психотерапевт, работавший с ней, понял, что для решения проблемы клиентки недостаточно «индивидуальных» техник и нужно работать методами семейной психотерапии.

Он попросил рассказать женщину о своей родительской семье, и в ходе беседы выяснилась довольно интересные вещи. Когда во время войны бабушка нашей клиентки только-только родила дочь (это была мать Светланы), с фронта пришла похоронка на ее мужа. Горе семьи было велико, но прошел какой-то небольшой период – два-три года, и бабушка Светланы вышла замуж снова. Как раз в это время закончилась война, и с фронта вернулся… первый муж бабушки, Василий, которого все считали погибшим. Но когда он пришел домой и увидел свою жену замужем и с детьми, ему вежливо, но решительно было указано на дверь.

 В этой семье Василию уже не было места – бабушка Светы не собиралась разводиться со своим вторым мужем… Василий уехал в другой город и жил там до самой своей смерти, и связей с ним из выгнавшей его семьи никто, понятно, не поддерживал. Что же связывает нашу клиентку, которая знала об этом только понаслышке, и эту историю полувековой давности? Системный семейный терапевт может увидеть связь достаточно четко: Василию, который, безусловно, являлся членом семьи (ведь он дедушка нашей Светланы), в его семье не было оказано должного уважения – его просто отринули из семьи, совершив ошибку, за которую большую часть своей жизни расплачивалась, сама того не осознавая, Светлана.

 Кажется, что, будь Василий жив, можно было бы решить проблему, каким-то образом вновь приняв его в семью, а теперь сделать это уже поздно. Но такую проблему можно решить даже сейчас. На самом деле, как не парадоксально это звучит, не так важно, жив ли такой человек или уже умер. Даже умершим в семье должно быть оставлено достойное место. Тогда оно найдется и для живых… для Светланы. И если при помощи метода системных расстановок смоделировать ситуацию, когда семья признает важность роли Василия в своей жизни и вновь примет его в свое лоно, попросив у него прощения за совершенную когда-то ошибку, тогда Светлане не придется держать на плечах это тяжелую, непосильную для нее ношу обиды своего предка. Такая работа была проведена. Сейчас жизнь Светланы постепенно налаживается.

«Плата за жизнь»

Вот еще один пример. На первый взгляд проблема кажется очень похожей на предыдущую, но на самом деле ее причина совершенно другая. К нам в Институт интегративной семейной терапии за помощью обратилась молодая женщина по имени Галина со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом. Проще говоря, мужчины не любили ее (и муж в том числе) и не уважали нашу клиентку так, как ей казалось, она того заслуживала. Кроме того, Галина долгие годы не общалась со своим отцом, а теперь хотела бы возобновить общение с ним.

Учитывая специфику семейной терапии, по нашей просьбе Галина в своем рассказе делала акцент не только на проблеме, но и на своей родительской семье. И по мере того, как она рассказывала о себе, открывалась очень интересная ситуация: по материнской линии почти все члены семьи погибли при блокаде Ленинграда (клиентка приехала из Санкт-Петербурга), в то время как со стороны отца все остались живы, чем, кстати, всегда очень гордились и подчеркивали этот факт при каждом удобном случае. Благодаря системной расстановке уже через несколько минут многие моменты этой семейной истории стали для психотерапевта проясняться. «Похоже, ты не очень уважаешь мужчин? – Спросила Галину психотерапевт через какое-то время. – Но мне кажется, что не твое чувство. Давай попробуем выяснить, откуда оно взялось».

Работа продолжилась, и специалист, медленно, но неуклонно двигался к своей цели распутать это системное переплетение, которое привело к возникновению у Галины ее проблемы. В чем же было дело? Мы уже понимаем, что просто так, из воздуха, то неуважение к мужчинам, которое психотерапевт обнаружила во время разговора с Галиной, взяться не могло. Должна была быть какая-то причина этого, которую психотерапевт и стала искать. Вспомним, что со стороны отца все члены его родительской семьи в те тяжелые блокадные годы остались живы. Это показалось довольно странным: наверное, не было ни одной семьи в осажденном городе, да и во всей нашей стране, которая за годы войны не потеряла ни одного своего члена. У кого-то погиб на фронте отец, умерла от голода сестра…

А с семьей деда ничего не случилось… И тут Галина внезапно вспомнила: «Я не уверена, точно не помню, но кажется, мой дед во время войны не был на фронте, а, что называется, отсиживался в тылу. Он имел доступ к пищевым запасам города, и пользовался этим: продавал хлеб за золото. У нас в семье не было принято об этом говорить». Проанализируем эту информацию, она одна из ключевых в решении этой проблемы.

Что означает сказанное с точки зрения семейной психотерапии? Мы видим, что дед нашей клиентки по отцовской линии заработал огромные деньги благодаря войне. Правда, благодаря этому он спас от голодной смерти всех членов своей семьи. Вслух в семье говорить об этом было не принято (понятно: за такое расстреливали без суда и следствия), но, тем не менее, все члены этой семьи и последующие поколения об этом знали (Галина – не исключение). Не отдавая себе в этом отчета сознательно, она знала, что хотя и обязана своему деду жизнью (без него она бы не родилась), тем не менее, она понимала, что живет благодаря несчастьям и смертям других людей.

Другими словами, им не хватило того хлеба, который съели члены семьи деда. Поэтому, несмотря на то, что Галина живет благодаря отцу своего отца, она не могла уважать его. Мужчину, который, по словам клиентки, «отсиживался в тылу и наживался на смертях других людей», сложно уважать, даже если он дал тебе жизнь. И это неуважение к деду у Галины скоро перешло на всех представителей мужского пола… На этом примере хорошо видно, как нарушенные отношения между внучкой и дедом влияют на всю жизнь Галины. Научившись уважать и принимать своего деда, тем самым исправив, на самом-то деле, ошибку своей бабушки, Галина смогла нормализовать и свои отношения с мужчинами, и в том числе с отцом, и поднять их на качественно другой уровень.

Чужие ошибки

Иногда для того, чтобы решить серьезную «родовую» проблему, достаточно одной встречи со специалистом, который сразу будет работать методом системных расстановок. Но чаще бывает так, что семейный психотерапевт, уже проведя несколько встреч с семьей и достигнув определенного результата в работе, направляет семью к специалисту по этому методу, а затем, после расстановки, вновь продолжает работу с семьей. В этом случае эффект от семейной терапии будет гораздо выше, и в дальнейшем, возможно, помощь семье уже и не будет нужна: у нее хватит сил на то, чтобы научиться жить гармонично и не повторять чужих ошибок…

Евгений Махлин
врач, семейный психотерапевт Если в вашей семье есть сложности, которые связаны с «родовыми» проблемами, то мы вместе может разобраться в них, распутать клубок семейных переплетений и найти выход из создавшейся ситуации.

Задать вопрос доктору в режиме оn-line

• Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия? Часть 2.
• Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия?
• Стоит ли искать любовь за границей?
• Планирование семьи и демографические проблемы
• Любовь

Многие женщины на собственном опыте убедились, что неплохо срабатывает система быстрых коротких встреч в кафе или пабе, которые длятся не более 10 минут. Вы можете встретиться с 8 – 9 » кандидатами» в течение одного вечера. Преимущество такого метода в том, что каждая встреча длится недолго и не требует от женщины большого напряжения. Лучше всего отнестись к этому марафону по – спортивному, с умеренной дозой юмора, но не следует заранее считать, что они ни к чему не приведут.

Если сидящий напротив вас мужчина не соответствует полностью вашим ожиданиям, следует дать ему шанс. Психологи советуют встретиться с человеком не менее трёх, а ещё лучше – пяти раз, прежде чем сделать о нём окончательный вывод.

Если вы помещаете объявление в газете, желательно сформулировать короткий текст, который будет содержать некоторые данные о вашем внешнем виде, чертах характера и особенностях предполагаемой связи. Есть смысл упомянуть качества, которые вы хотели бы найти в потенциальном партнёре. Но стоит хорошо продумать ваши требования. Если на объявление откликнется человек, который в основном отвечает вашим запросам, но не любит обожаемых вами путешествий, то вы скорее всего простите ему этот недостаток. Но знайте, что многие замечательные мужчины не ответят на ваше объявление, если они по воле случая не относятся к любителям природы и предпочитают проводить время дома. Очень важно не подчёркивать свои требования к возрасту или внешности. Ещё важнее остерегаться таких формулировок : «Сейчас весна, и я мечтаю влюбиться в кого – нибудь» или: » Я склею твоё разбитое сердце».

Если вы впервые разговариваете с мужчиной по телефону, вам необходимо помнить, что ваша цель – знакомство, а не передача сигнала SOS! Не стоит изливать душу и рассказывать об одиноких ночах. Для первого знакомства с человеком и для получения объективного представления о нём достаточно и получаса. Немного ни к чему не обязывающей светской болтовни, «смол ток», как называют её англичане, назначение места и времени встречи – всё остальное будет лишним.

Помните: чем больше значения вы будете придавать первой телефонной беседе, чем сильнее позволите разыграться своей фантазии, тем глубже может стать разочарование. Вам нет смысла вдаваться в детали своей личной жизни. Можно сообщить собеседнику, как долго вы пребываете в одиночестве, но никогда не рассказывайте, по какой причине расстались с прежним партнёром. Хотите назвать свой рост и дать понять, к какой категории женщин – полным или стройным – вы себя относите – пожалуйста. Ваш точный вес – ни за что! Если он спросит, какой у вас размер бюстгальтера, – положите трубку. На вопрос о подробностях вашей половой жизни должна последовать такая же реакция.

Во время встречи желательно остерегаться категорических заявлений типа «Никогда и ни за что на свете!». Если вы испытываете страх перед очередной неудачей, это проявиться в ваших словах и поведении. Постарайтесь не терять чувства меры и смотреть на вещи реально: это всего лишь встреча, и она никак не определяет вашу человеческую ценность. Для того, чтобы у вас возникли какие – то отношения с очередным знакомым, вы должны понравиться только ему, а не всему миру. И если желаемого не произойдёт на этот раз, то будут другие встречи и другие возможности. Не стоит волноваться и воспринимать неудачу как конец света.

• Влияние цвета интерьера на психику человека
• Самые знаменитые люди Петербурга 2011
• Braun Multiquick MR 730 – надежная опора на вашей кухне
• Бижутерия. От Коко Шанель до наших дней
• Свадьба и беременность. Выбираем платье.

Попробуйте сложить ее сами.

В США большой популярностью пользуется книга психотерапевта Джона Готтмана, профессора Университета штата Вашингтон в Сиэтле, в которой рассказывается о доступных методах достижения семейного счастья. Ее автор – профессор с мировым именем, семейные отношения – его специальность. Мы приводим несколько основных принципов, при соблюдению которых по мнению доктора Готтмана современная семья может существовать, избегая серьезных конфликтов.

Принцип дружбы.
Оказывается, основы построения счастливой семьи очень просты. Счастливые супруги сумели разработать в своей повседневной жизни определенный стиль отношений, когда отрицательные мысли и чувства – свойственные всем – не преобладают на положительными. Джон Готтман такие отношения называет эмоционально интеллигентными.

В центре его теории находится одна простая истина – счастье супружеских пар базируется на дружбе, т.е. обоюдное уважение и радость от общения. Чаще всего они знают друг друг очень хорошо, каждый из них постоянно оказывает внимание своему спутнику жизни, и это прявляется в любх, самых незначительных мелочах.

Знать о партнере все.
Очень часто супруги имеют лишь смутное представление о радостях, предпочтениях, антипатиях ли страхах другого. Но в семьях, где поддерживаются духовные отношения, каждому партнеру хорошо знаком внутренний мир другого. И это относитя к любой мелочи.Например, если жена готовит салат, она точно знает, какой соус предпочитает ее супруг. В то же время, если она задерживается на работе, он не забудет записать для нее очередную серию ее любимого телесериала. Скажете мелочи? Но из них складывается вся наша жизнь.

Задушевный разговор как лекарство от стресса.
Многие семьи, члены которых не выдерживают ежедневной нагрузки, приводящей к постоянным стрессам, распадаются. Зато те, где супруги в состоянии освободить друг друга от бремени психологических и физических нагрузок, становятся только крепче. Вечерняя беседа на тему «Как прошел день?» позволяет расслабиться и одновременно дает заряд бодрости на следующее утро. Джон Готтман рекомендует уделять такому времяпрепровождению от 20 до 30 минут. При этом каждый из супругов должен демонстрировать свою готовность разделить чувства другого. В конфликтах с окружающими всегда принимайте сторону своего спутника жизни – даже в тех случаях, когда он не прав. Если вы поступите наоборот, это вызовет чувство обиды, т.к. он рассчитывал на вашу коллегиальность. Мужчины в таких случаях это воспринимают как предательство и последствия могут быть очень серьезными. Позже в спокойной обстановке можно разобрать суть конфликта и в мягкой форме указать ему на его неправоту. Но первоначальной реакцией должен господствовать принцип «Мы с тобой вместе против всего света».

Разделение власти.
Многочисленные исследования Джона Готтмана показали, что семьи, в которых мужчина считается главой и не хочет делить власть со своей половиной, распадаются в четыре раза чаще, чем е, где муж ведет себя более толерантно. А семьи, где муж с уважением относится к жене, делит с ней управление семьей и принимает решение вместе с ней способна устоять в любой жизненной буре.

О ссорах.
В 40 процентах брак распадается из-за непрекращающихся ссор между супругами. Более чем в 80 процентах случаев именно женщишы являются инициаторами обсуждения острых тем, тогда как супруг обычно уклоняется от этого. Но это еще не кризис – такое случается в любых семьях. Джон Готтман подразделяет конфликты на две категории – те, которые можно решить мирным путем, и те, которые стали привычными, превратившись в образ жизни. И тогда происходит одно из двух: либо супруги понимают, какой вид конфликтов происходит и вместе вырабатывают стратегию их решения, или стоит разойтись и не отравлять друг другу жизнь.

Нерешаемые и плохорешаемые проблемы.
По наблюдению Джона Готтмана , к сожалению, 69 процентов всех споров в семье относится ко второй категории. Главная проблема таких семей, что у супругов изначально были совершенно разные взгляды на стиль и смысл жизни, разное понимание значение личности и системы ценностей. В свое время, данные супруги не потрудились получше узнавать друг друга, а теперь они только напрасно тратят время и разрушают свой брак. Если они хотят спасти свой брак, надо обратиться к специалисту и с его помощью определить основные причины возникновения конфликтов и научиться уважать мнение друг друга. Человеку свойственно больше обращать внимание на отрицательные черты своего партнера. А вот достоинства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Поэтому психотерапевт советует более критично относиться не к партнеру, а к своим претензиям по его адрусу. Лучше больше обращать внимание на положительные стороны личности.

Решаемые проблемы.
Если вы раздражаетесь и сразу накидываетесь с упреками на своего спутника жизни, то ваше общение и закончится на той же ноте. Но если вы сумеете обуздать первый порыв и вы обойдетесь без критики, то дискуссия окажется более продуктивной, причем для вас обоих. Ведь существует явное различие между фразами: «Боже, ну что ты за человек. Не мог бы ты ехать помедленнее, пока мы не перевернулись к чертовой матери?!» и «Я знаю, как тебе нравится быстрая езда, но я так боюсь, когда ты превышаешь скорость. Будь добр, езжай помедленней. » Возможна реакция на вторую фразу и не последует немедленно, но она поможет вам сохранить добрые отношения.Дело в том, что люди способны меняться только тогда, когда чувствуют , что они любимы.

Каждая из сторон несет ответственность за отношения в семье.
Ниже мы приводим некоторые правила, которые следует соблюдать при возникновении конфликтной ситуации.

• НОВЫЕ Pampers® Premium Care – «5 звезд» защиты кожи Вашего малыша!
• Весенняя изжога
• Рождественская индейка с черносливом и яблоками
• Каким будет Ваш свадебный кортеж?
• Макияж лица: делаем правильно

Все мы знаем, что мужчины частенько изменяют своим женщинам, будь то жены или просто подруги. Мужчины не отличаются надежностью, подобной калькулятору каско. А вот в возможность женской измены верят не все.
И если спросить любую представительницу прекрасного пола о том, сможет ли она изменить своему мужу или партнеру, она возмущенно нахмурится и ответит категорическим «нет».

Но в реальности женских измен почти столько же, сколько и мужских. Просто женщины, как никто, умело могут скрывать то, о чем другим знать не следует. Психологи, к которым женщины обращаются с самыми сокровенными своими проблемами, развенчивают миф о женской верности. Каждая третья «верная» по всем внешним признакам жена на самом деле хоть раз изменила своему мужу.

Если вы думаете, что женские измены носят более серьезный характер, чем мужские, что они не являются простой случайностью и всегда сопутствуют более-менее сильному чувству, то заблуждаетесь. Женщины вполне способны заняться сексом со случайным знакомым, поддавшись порыву страсти.

Чаще всего измены случаются во время отдыха. На жарком юге, к примеру, процент женских измен увеличивается в несколько раз. Но не только уехав в отпуск, верная жена может изменить.

Психологи приводят поразительные примеры. Измены происходят и в гостях у друзей, и на работе, и в кинотеатре. Чаще всего изменяют женщины, прожившие с мужем более 2-3 лет, и самым критическим для женских измен считается возраст от 3 до 10 лет замужества.

Причины женских измен почти такие же, как и мужских.

Женщины устают от рутины и обыденности, секс с любимым перестает приносить им удовлетворение, а главное, из жизни исчезает романтика. Недаром известный сердцеед и ловелас Казанова мог обольстить любую замужнюю даму без особых усилий.

Ведь любой уставшей от семейного однообразия женщине достаточно устроить пару романтических свиданий, прочитать стихи или подарить милый пустячок, и она уже не прочь пуститься во все тяжкие. Конечно, ни одна женщина с этим никогда не согласиться, будет активно защищать свои взгляды и пропагандировать верность, но все равно пару раз сбежит от надоевшего мужа к любовнику, даже если мужа она очень любит.

Можно ли предотвратить женскую измену и уберечься от нее, как от неприятностей с автомобилем с помощью хорошего автострахованияПсихологи уверены, что да. Все, что нужно женщине, это неусыпное внимание, тепло и забота. И конечно, периодические романтические встряски и отвлечение от рутины. Мужчина должен удивлять, поражать и восхищать.

С этим можно поспорить!

• Полигамия – женский взгляд на вопрос
• Неполная семья – что это?
• Идеальная женщина или Какими мужчины хотят видеть своих жен
• Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия?

Как вы думаете, кому вы должны уделять внимание в первую очередь? Вы ещё не догадались?

Конечно же, себе! Чем больше вы уважаете себя, тем лучше сумеете уважать других. Обязательно нужно иметь о себе положительное мнение. Такой подход может изменить всю вашу жизнь.

Как уважать себя? Не упускайте для этого ни одной возможности. Считайте, сто вы достойны всех знаков внимания.

Если вы живёте одна, ваша квартира должна быть всегда убрана. Помните, что вы достойны лучшего, и не живите по принципу «сойдёт и так» . Нет, так не сойдёт! Следите за собой, доставляйте себе удовольствия, балуйте себя.

Не появляйтесь даже перед самими близкими друзьями в мятом платье и с растрёпанными волосами. Но и наедине с собой не надевайте одежду, которая вам не идёт.

Пользуйтесь самой красивой посудой, какая у вас есть, и не страшно, если если вы пьёте чай в гордом одиночестве. Вы заслуживаете этого не меньше, чем ваши гости. Если сегодня вечером вы ужинаете одна, то по дороге домой купите себе цветы и что-нибудь вкусное. И если у вас кончились любимые духи, не ждите, когда придёт день рождения и кто-нибудь их вам подарит.

Жизнь так быстро бежит! Заботьтесь о себе самой – вы на это способны! Относитесь к себе с тем же вниманием, с которым вы относитесь к родителям, детям, мужу и тогда в ответ вы получите любовь и уважение.

Но самое главное, не хнычьте, не жалуйтесь. Не позволяйте себе разговоров о собственных болячках, о служебных и домашних неприятностях. Трудности и неудачи можно преодолеть, если вы сумеете им не поддаться.

Если вы допустили ошибку – а кто их не допускает? – не судите себя слишком строго, не обвиняйте себя в недостаточной образованности или в бездарности.

• «ПМС» глазами мужчины
• Оборудование и интерьер прихожей
• Веснушки: варианты избавления от веснушек
• Какой вид спорта выбрать для ребенка 7-12 лет.
• Божественные ножки вместе с VENUS EMBRACE

Теперь вы можете легко создать образ королевы… (вы помните для чего нужны многоточия?)

И войти в этот образ… Дыхание королевы

И почувствовать себя настоящей королевой!

Для этого вам достаточно принять такое же положение и вспомнить, что вы при этом чувствовали, вспомнить то, что я говорил об этом…

Вы можете оставаться в этом замечательном настроении столько, сколько захотите.

И теперь, когда вы снова королева, прислушайтесь к своему дыханию…

Вы можете отметить как вдох… отличается от выдоха…

И как на вдохе грудная клетка медленно поднимается…, а на выдохе – медленно опускается…

Представьте и почувствуйте как на вдохе прохладный, чистый, свежий воздух проходит через нос, … а на выдохе через него выходит тёплый воздух…

Поэтому на вдохе вы можете чувствовать в носу прохладу…, а на выдохе – тепло…

И вы сейчас можете одновременно делать несколько вещей:

– продолжать читать эти строки…;

– продолжать наблюдать за своим дыханием…;

– продолжать слышать внешние звуки…;

– продолжать прислушиваться к своим ощущениям…

Если ваше дыхание будет глубоким и медленным, вы можете лучше чувствовать прохладу на вдохе… и тепло на выдохе…

И чем медленнее и глубже дыхание, тем лучше можно сосредоточить своё внимание на ощущении прохлады на вдохе… и ощущении тепла на выдохе…

И если вы будете на вдохе произносить про себя слово «прохлада», то можете ещё лучше почувствовать прохладу…

И если вы будете на выдохе произносить про себя слово «тепло», то можете лучше чувствовать тепло…

И, продолжая наблюдать за своими ощущениями, вы можете продолжать слышать внешние звуки, … и можете отметить, что чем лучше вы слышите внешние звуки,

тем лучше можете сосредоточить своё внимание на ощущении прохлады на вдохе … и тепла на выдохе….

Это может быть лёгкое покалывание, как будто сотни иголочек колют по-очереди или вразнобой или одна за другой или без всякого порядка…

А если вы внимательнее прислушаетесь к своим ощущениям, то можете обнаружить ещё какие-то ощущения…

И все ваши ощущения приятные…

Вы можете продолжать наблюдать за своим дыханием и за этими приятными ощущениями столько сколько захотите…

И каждый следующий раз, наблюдая за своими ощущениями, вы будете всё лучше чувствовать и понимать их.

Автор: Андрей Владимирович Желонкин

Второй урок – Сила слова

• Вы королева!