Как заполучить заморского принца? Какие правила нужно знать, чтобы составить партию завидному жениху?
Давайте попробуем разложить по полочкам общие мысли большинства иностранных мужчин.

Правило первое – всегда соответствуйте тому образу, который Вы представили мужчине впервые.

Посмотрите на фотографии, которые помогли вам влюбить в себя иностранца. Приглядитесь – не слишком ли приукрашен образ? Вы уверены, что в жизни, при дневном свете выглядите так же? На фото на вы в красивой юбке, с прической, на каблуках? Так же и на личную встречу не забудьте надеть юбку, каблуки и сделать прическу. Если ваш образ в жизни, в момент первой встречи не будет соответствовать тому образу, который он видел на фото – не удивляйтесь, если отношения не пойдут дальше с первого свидания.

Правило второе – в общении будьте открыты, доброжелательны, забудьте о «загадочности русской души».
Иностранцы – открытые люди, улыбающиеся всему, что встречается им на пути. Если вы начинаете общение с иностранцем, пусть с первых минут он чувствует, что вы на одной волне. Забудьте обо всех негативных сторонах вашей жизни. Покажите ему, что всем довольны, всему рады, и единственное, чего вам не хватало в жизни, это вот именно такого замечательного мужчины.
Не нойте, не рассказывайте о проблемах нашей страны – их знает весь мир. Приподнимитесь над российской действительностью и представьте себе, что мир прекрасен. Задавайте больше вопросов о его повседневной жизни, о том, что его волнует, о его родителях, о детях, если они есть. Что он ест, что предпочитает носить, куда ходит по выходным.

Правило третье – мужчина всегда остается мужчиной, не важно, русский он, француз, немец или испанец.
Особенно если это иностранец, который не слишком избалован вниманием соотечественниц. Все мужчины любят комплименты – да, именно комплименты. Не только женщины хотят их слышать. Мужчины ждут, чтобы оценили их достоинства, их мужественность, их ум, их красоту и сексуальность. Общаетесь на расстоянии – пишите об этом, общаетесь лично – говорите это. Каждый из нас хочет чувствовать себя центром Вселенной – мужчина не исключение. Дайте ему это почувствовать, и очень быстро получите положительные результаты.

Правило четвертое – 90% иностранцев практичные люди.
Свои доходы, сбережения, должности они получили путем упорного труда, и сорить деньгами без повода иностранные мужчины не станут. Тем более тратиться на малознакомую девушку – это просто не принято. Как сказала одна моя бывшая клиентка, сейчас живущая в прекрасной Швейцарии: «Европеец в 99% тратит деньги только на свою жену, а не на знакомую».
Поэтому не спешите тащить мужчину после первой встречи по магазинам, и примерять при нем дорогие бренды. Даже если вы оплатите свои покупки сами, ваш иностранец заранее прикинет, во сколько вы будете ему обходиться в месяц. И если к этому моменту он еще не воспылала чувствами, для которых трата пары-тройки тысяч евро не в счет, он серьезно задумается – а стоит ли продолжать отношения с такой непрактичной дамой?

Правило пятое – оборотная сторона медали, которая говорит о том, что универсальных правил не существует!
Нет правил для всех!
Вы уникальны! Вы созданы для счастья! Вы можете покорить любого мужчину, если действительно этого захотите! Будьте искренни с собой, принимая решение о знакомстве с иностранцем, какого бы вопроса Вы не коснулись. Когда вы будете искренне готовы к отношениям– все остальные правила придут сами собой. Ваша интуиция подскажет вам, где найти правильные ответы на вопросы.
Возьмите себе на заметку главное правило – слушать себя и пытаться услышать собеседника.

Автор: Светлана Худякова – признанный эксперт Европейскими
международными ассоциациями брачного бизнеса,  психолог,
учредитель одного из самых успешных и
известных Международных брачных агентств «МБА Светлана».

• Джем из тыквы к Хеллоуину
• Поцелуй космического масштаба
• Диета Тарзана или Палеолит-диета
• Визин® Чистая слеза: инновационное решение для увлажнения глаз
• Cтильная обувь для самых смелых!

Где найти своего мужчину, друга, партнера, любовника, мужа? Эти и подобные вопросы задают себе все больше женщин нашей страны.
Давайте посмотрим на статистику – на сегодняшний день официально в России нас, женщин, больше чем мужчин на 11 миллионов. Это официально.

Теперь давайте посмотрим по сторонам, когда мы едем в автомобиле, или постоим пять минут у эскалатора в метро и просто посчитаем. У меня получилось: один мужчина к трем дамам.
Зайдем в любой бизнес центр и пройдем по кабинетам – 80% сотрудников женщины.

О поколении женщин от 35 до 50 лет даже не стоит говорить – все и так понятно. Мужчин этого возраста просто нет, их «выкосили» события нашей страны, происходившие последние двадцать лет.
Теперь рассмотрим внимательно «выживших» мужчин. Лучшая часть давно женаты, любят и заботятся о своих семьях. Остальные либо не хотят жениться вообще, и брать на себя хоть какую-нибудь ответственность, либо (в случае финансовой состоятельности) формально находятся в браке, а на самом деле … мне кажется, нет смысла описывать, все и так понятно.

После вышеизложенного, вопрос «стоит ли искать любовь за границей», имеет только один ответ. Возможность женщины найти того единственного, с которым захочется прожить вместе всю жизнь, разделяя радости и горести – только за пределами исторической родины.
Наши женщины красивы, умны, верны, образованы. Они развиваются, путешествуют. Они умеют совместить работу и дом, успевают зарабатывать, следить за собой, воспитывать детей, помогать родителям. Разве это не мечта любого нормального мужчины?

Для иностранца одна треть из перечисленных достоинств является пределом мечтаний. Почему? Потому что законодательства всех стран основано на правах женщин, детей, инвалидов и стариков. Европа давно дисциплинировала своих мужчин и полностью поддержала женщин во всем. Европеец готов нести полную ответственность за свою семью, строить равные партнерские отношения в браке.
Мне трудно судить, я уже давно живу с мужчиной, где любовь, забота и уважение поставлены во главу угла.

Жизнь близких мне людей устроена так же, это международные союзы. Слушая истории приходящих женщин, я уже не могу представить, что можно комплексовать из-за возраста, внешности, веса. Мне трудно представить отсутствие у бывших мужей ответственности за жизнь бывшей жены и общих детей. Так не живут в цивилизованном мире! Так по определению не должно быть.

«Стоил ли искать любовь за границей?» – на мой взгляд, лучше спросить: «Стоит ли вообще искать любовь?». Вот это хороший вопрос. И хороший ответ – конечно стоит! В любом возрасте, с любым весом и ростом, с желанием родить, или уже имея пятерых детей, Вы просто обязаны искать любовь. Обязаны сами себе! Иначе в чем смысл Вашей жизни? Дети вырастают и идут своим путем, в конечно счете мы останемся либо одинокими старушками, либо, тоже старушками, но со своим старичком, вместе с которым мы будем наблюдать, как растут наши дети, внуки. Вместе мы поддержим друг друга и будем понимать, что наша жизнь была полноценной.

Нужно искать свою любовь, везде, использовать все возможные варианты. Ведь, на самом деле, нам все равно, какой национальности будет наш мужчина. Он может ехать в машине рядом, сидеть в соседнем офисе, или в соседней стране. Или на соседней планете. Каждой из нас нужен мужчина, всего лишь один, свой, собственный, любимый.
Если действительность складывается так, что встретить его можно только за границей – не нужно думать, получится или нет. Нужно действовать – пока Вы не начнете делать шаги ему на встречу, ничего не произойдет.

Мир огромен, и за какой бы далекой границей не жил Ваш избранник, начните действовать, отправьте ему сигнал, пойдите на встречу. И Вы его обязательно найдете!
Любви и счастья Вам!

Автор: Светлана Худякова
– признанный эксперт Европейскими международными ассоциациями брачного бизнеса, психолог,учредитель одного из самых успешных и известных Международных брачных агентств «МБА Светлана».

• Планирование семьи и демографические проблемы
• Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия? Часть 3.
• Любовь
• Полигамия – женский взгляд на вопрос
• Неполная семья – что это?

Согласно исследованиям психологов, желание изменить появляется у супругов уже ко второму-третьему году совместной жизни.
Почему так происходит, кто виноват в измене, попробуем разобраться.

Большинство мужчин во всех грехах, даже и своих, винят женщин. Женщины всегда и во всем виноваты.
Именно поэтому и измены часто становятся причинами женского невнимания или иных поступков.

Cогласно статистике, чаще изменяют именно мужчины. Женщины занимаются хозяйством, детьми, поэтому им просто некогда думать о предательстве.
Кроме того, в семейной жизни женщины становятся менее привлекательными, не так как раньше ухаживают за собой и найти любовника не так то просто.

Как говорят психологи, для того, чтобы муж не изменял, для начала следует изменить свою интимную жизнь.
Новые позы, новые места для секса, новая одежда, ролевые игры обязательно помогут вам разнообразить вашу сексуальную жизнь.

Также прекрасным вариантом новой интимной жизни станет и занятия восточными танцами.
Кроме того, это будет невероятно полезно и вашему телу, организму.
Если ни женщина, ни мужчина не хотят обременять себя и придумывать нечто новое, то можно попробовать вместе посмотреть эротическое кино.
К такому варианту разнообразия сексуальной жизни приходит множество современных пар.

Частой причиной измен со стороны женщин является недостаток внимания со стороны мужа.
Друзья, походы в бары, на футбол, приветствие утром и «спасибо» за обед может привести к тому, что женщина просто отвыкнет от вас, вашего внимания, ваших объятий.
Все это можно с лихвой компенсировать у другой мужчина.

Как отмечают психологи, основной процент изменяют, не уходя из семьи, предпочитая гулять на стороне и вернуться в семью.
Это характерно и мужчинам, и женщинам.

Источник http://wumensblog.ru/
Повысить свои сексуальные шансы и стать желанной для него! Интимный гель для женщин

• Где найти идеального любовника? Конечно, в Испании!
• Защита должна быть эффективной (Контрацепция)

Анастастия

Начиная заниматься с детьми, развивать и обучать их, родители думают первым делом о том, как научить малыша читать.
Они, как правило, считают, что это самое главное звено в цепи раннего развития ребенка.
Ставится четкая цель – обязательно научить чадо грамоте и, желательно, в кратчайшие сроки.

Родители прикладывают большие усилия в обучении чтению, забывая про то, что малыша надо развивать всесторонне.
Поэтому, первый мой совет – не ставьте себе сроков, в течение которых вы обязаны научить малыша читать.

Не смотрите на соседских ребят или троюродную племянницу вашей двоюродной тети, которая бойко читала в два с половиной года. У каждого ребенка свой путь в жизни, свои темпы освоения того или иного навыка. Лучше двигаться потихоньку, наблюдать за ребенком, что ему интересно, а что нет. Стараться привлечь его интерес к чему-либо, в данном случае, к грамоте. И не отчаиваться, если его это абсолютно не волнует. Значит, он еще не готов. Отложите ненадолго свои старания, переключитесь на рисование или спорт. Или просто играйте с малышом побольше в куклы, машинки, конструкторы. Читать он обязательно научится – всему свое время.

Теперь давайте выясним вот что. Для чего вы хотите научить своего ребенка читать? Если главное для вас: «Все обзавидуются!» или «Мой ребенок гений», то лучше вообще не начинать. Потому что вы просто замучаете своего малыша.

Цели могут быть другие, например, развитие мышления и речи малыша, расширение словарного запаса, развитие логики, подготовка к школе, наконец.

И еще. Пожалуйста, дорогие мамочки, не надейтесь на то, что, начав читать, ваш малыш избавит вас от обязанности ежедневно читать ему вслух. Еще нескоро малыш настолько хорошо освоит навыки чтения, чтобы свободно читать книги.

Как выбрать методику?

Полки магазинов в последние годы ломятся от разнообразных азбук, букварей, толстых книг и тоненьких брошюр, которые обещают быстрое и беспроблемное обучение чтению. Что же выбрать?

Первое, что сразу стоит вычеркнуть – это азбуки. В них, как вы знаете, каждая буква сопровождается картинкой, название которой начинается с этой буквы. Все они, как правило, яркие и красивые. Нравятся и малышам и родителям. Но пользы от них мало, а, порой, они еще и наносят вред. Каким образом? Да очень просто. Ребенок запоминает название буквы, связывая его в уме с картинкой, которой она сопровождается «А – аист», «Н – ножницы» и так далее. Впоследствии, при виде, например, слова «ЛЕС», в голове малыша всплывают ассоциации «ЛИСА, ЕЛЬ, СОБАКА». Опять же, названия букв не дадут ребенку умения читать, так как «Эль, Е, ЭС» с трудом складывается в слово «лес».

Теперь перейдем к букварям. Все они, как известно, рассчитаны на детей младшего школьного возраста. По современным теориям, обучение чтению в школе начинается со звуко – буквенного анализа и составления схем слов. Малышам дошкольного возраста (да и многим первоклассникам, не умеющим читать) такие ребусы не по силам. И еще. Букварь, впрочем как и азбука, предполагают ежедневное сидение за партой (или столом) с книжкой в руках и монотонных занятиях. Если вы решили отнять у малыша детство, попробуйте пойти по этому пути.

Что же остается?

Одна из популярнейших сейчас методик Глена Домана, «Складушки» Воскобовича, «Кубики Зайцева» и его же «Складовые картинки», методические рекомендации Николая Буракова – ученика Зайцева (как и у самого Зайцева, они основаны на методе складового чтения). И еще, наверняка, немало хороших, но малоизвестных книг и пособий, которые издаются крошечными тиражами, а потому, мы их рассматривать не будем.

Сначала поговорим о методике Глена Домана. Про них сейчас не слышал только глухой. Его книги издаются и переиздаются. Ширится круг его последователей и приверженцев. Но, в то же время, ширится круг разочаровавшихся или уставших от таких изнурительных трудов, к каким призывает Глен Доман. Многие люди брались за этот труд, получали сомнительные результаты или вовсе их не получали, видели нежелание, сопротивление детей против такого способа подачи информации, в результате, заразившись от Домана идеями раннего развития, меняли методику до неузнаваемости и получали свою, как, например, всем известная французская мама Сесиль Лупан.

Методика Глена Домана построена на том, ребенку предоставляются не буквы или слоги, а целые слова, написанные на огромных картонных полосках красным цветом. Ребенок, по мнению Домана, увидав несколько раз слово, навсегда запомнит, как оно читается. А, увидав много слов, сам по себе выведет правила чтения и начнет читать незнакомые слова.

Весь материал заранее готовит мама или вся семья. Ребенок только нужное количество раз в день сажается в нужное место и смотрит на то, что ему приготовили родственники.

Каждый день нужно писать несколько новых слов нужного размера, на карточке, строго установленной величины. Старые слова, которые ребенок уже видел, второй раз использовать не рекомендуется.

Кроме чрезмерной трудоемкости процесса, родителей пугают вопросы чисто методического характера, на которые в книгах Домана ответов не найдешь:

с какой скоростью показывать карточки,

как часто их менять, ведь у каждого ребёнка всё-таки свой темп освоения материала, а у каждого родителя свой темп изготовления карточек,

можно ли всё-таки возвращаться к уже пройденным карточкам не добавляя новый текст, ведь если ребёнок очень маленький, он через месяц забудет убранные вами карточки,

как организовать свой день, исходя из всех необходимых рекомендаций автора метода,

когда и как играть с ребёнком, обучающимся по этой методике,

можно ли давать карточки ребёнку в руки, если можно, то как и когда,

а что же делать, если ребенок вообще не реагирует на карточки??? (знаю одну маму, которая звенела колокольчиком сзади карточки, чтобы хоть как-то привлечь внимание ребенка).

Мне встречалось довольно много семей, с увлечением окунувшихся в занятия по этой методе. У некоторых даже были положительные результаты: ребенок начинал узнавать слова, написанные на карточках. Но…. Все разбивалось в тот момент, когда то же самое слово малышу писали карандашом на бумаге или показывали в книге. Он никак не хотел узнавать в нем то, что вроде бы, уже хорошо умел прочитывать.

Главным результатом занятий по методике Глена Домана в большинстве знакомых мне семей явились антресоли, заваленные огромным количеством бесполезных карточек.

Итак, мы выяснили, что малышу сложно научиться читать по буквам, освоить хитрости звукобуквенного анализа тоже проблематично, а запомнить внешний вид всех слов русского языка просто невозможно.

Но есть еще одно направление – складовой метод в обучении чтению. Он известен еще со времен Л.Н.Толстого.

Складом считается слияние согласной с гласной, отдельно гласная в качестве слога, отдельно согласная (в закрытом слоге), согласная со знаком. Например, СО-БА-КА, ПА-РО-ВО-З, А-И-С-Т и так далее. По складам младенец начинает говорить МА-МА, а не по буквам или целым словом. По складам же легче и естественней научить его читать.

Основоположником складового принципа в обучении чтению стал Николай Александрович Зайцев. Он придумал свои знаменитые кубики. За ними последовал выпуск «Складушек» Воскобовича и пособий Буракова «Складарики», «Пиши-читай» и другие.

Кубики Зайцева отличаются от других пособий по складовому чтению, что это не просто пособие, а настоящая увлекательная игра, которая нравится как детям одного-двух лет, так и старшим дошкольникам.

Автор:
Лена Данилова
По материалам www.danilova.ru

• Американская мечта или Их вчера – наше возможное сегодня
• Природа уникальности
• Подготовки детей к школе
• Читаем вместе!

Правила проведения образцовой супружеской ссоры
Произнося в ЗАГСе заветное робкое «Да», молодожены обычно уверены, что они никогда не будут ссориться.
Их даже не смущает тот факт, что на свете просто не существует семей, в которых время от времени не вспыхивают конфликты.
И это, по мнению психологов, не только вполне закономерно, но и очень правильно, потому что семья – образование живое и «дышащее», постоянно претерпевающее изменения и проходящее через различные кризисы.
И периодическое выяснение отношений супругам необходимо, ведь они тоже меняются и чтобы оставаться вместе иногда нужно пересматривать сложившуюся ситуацию.
Главное, помнить, что ссора вовсе не означает, что вы разлюбили друг друга, просто накопились некоторые разногласия, которые требуют обязательного прояснения.
Только делать это желательно так, чтобы брак не разрушался, а наоборот укреплялся. Именно поэтому так важно соблюдать определенные правила проведения супружеской ссоры.

Никогда не ссорьтесь с голодным мужем – даже самые справедливые аргументы не смогут дойти до его сознания, пока желудок громко напоминает о том, что он абсолютно пуст.
Хорошо и вкусно накормленный мужчина не только лучше воспринимает аргументы своей прекрасной половины, но и значительно чаще с ними соглашается.
К тому же в момент активного переваривания пищи он обычно бывает настроен более миролюбиво, поэтому даже обсуждение особенно проблемных тем может пройти относительно спокойно.
Но не откладывайте надолго обсуждение значимой для вас проблемы, иначе накопившиеся эмоции могут взять верх и никакого конструктивного диалога просто не получится, а вместо «правильной» ссоры вы получите банальный скандал.

Не позволяйте раздражению заглушить голос разума, держитесь в рамках корректной дискуссии.
Если чувствуете, что это уже невозможно, то не стоит затевать разговор, лучше сперва подумать о том, как обрести душевное спокойствие.
Может быть, даже придется прибегнуть к помощи натуральных успокоительных. Если чувствуете, что раздражение берет верх, то лучше сначала успокоиться, выпить персен, а поскольку он не снижает концентрации внимания, то и находить нужные аргументы в споре с собственным мужем он вам не помешает.
Не расширяйте тему конфликта, сваливая в кучу все накопившиеся за годы претензии, сосредоточьтесь на конкретной проблеме.
И помните, что аргументы, начинающиеся со слов «ты всегда…», «вечно ты…», «ты опять…» и прочие вряд ли будут способствовать налаживанию взаимопонимания.
Не переходите на личности, отвлекаясь от заявленной темы, не упоминайте в пылу спора свою маму, которая была права, и родителей мужа, которые хронически неправы.

В собственной семье правила устанавливаете вы сами.
Поэтому не надо приводить в качестве позитивного примера образцового соседа Васю и уж тем более вспоминать о былых возлюбленных.
Попробуйте подготовить краткие тезисы собственных претензий в письменном виде, это поможет понять, в чем конкретно состоят ваши разногласия и стоит ли выходить с ними на арену супружеской ссоры.
Если не удается четко и логично сформулировать проблему, то вполне может быть, что вам просто требуется подтверждение любви супруга – тогда нужно готовиться не к ссоре, а к романтическому свиданию с собственным мужем, что, согласитесь, намного приятнее.

Никогда не выясняйте отношения в присутствии третьих лиц и, тем более, собственных детей, ссора должна проходить в исключительно приватной обстановке.
Тем более что она может закончиться сладостным примирением, которому тоже совершенно не требуются свидетели.
Избегайте соблазна выдвинуть ультиматум, не грозите уходом из дома или разводом, если вы не собираетесь разрушать семью, а намерены сохранить отношения. В пылу дискуссии супруг может одобрить подобный шаг, и тогда будет совершенно неясно, что делать дальше.

Постоянно напоминайте оппоненту, что вы дорожите его драгоценной персоной и вашим замечательным союзом, поэтому вовсе не собираетесь с ним ссориться.
Тем более что это полностью соответствует истине, не правда ли?
Конечно, существуют индивидуальные нюансы и тонкости отношений между супругами, которые тоже важны при обсуждении проблем, неизбежно возникающих в любой семье.
Так что есть смысл создать собственные семейные правила проведения супружеских ссор. Между прочим их совместное обсуждение с мужем может стать увлекательным мероприятием, в ходе которого сами собой решатся многие проблемы.

• Диета для экстренных случаев (быстрое похудение)
• Любовь или псевдолюбовь?
• Таблица соответствия размеров нижнего белья. Майки, трусы, бюстгалтеры.
• Color Zoom на неделе высокой моды в Париже
• Макияж лица: делаем правильно

Собираешься на вечеринку и в пятый раз перебираешь, что одеть, какие аксессуары, как выглядеть на 100%?
И правильно! Ведь надо продумать каждый шаг, каждую мелочь! Благодаря этому ты будешь чувствовать себя уверенно и замечательно проведешь вечер.

Длинное платье
Такое платье просто необходимо иметь в гардеробе. Оно прекрасно подойдет для коктейль-вечеринок типа, но будет не к месту, если вы собираетесь встретиться и поболтать с подругами! Если вы собираетесь одеть платье с открытой спиной – вам обязательно понадобится белье со съемными бретелями или бюстгалтер без застежки сзади. Большой выбор женского белья в магазине «Амфора-Клуб»!

Маленькое черное платье
Очевидное. Маленькое черное платье должно быть у каждой женщины. Его преимущества перед длинным в том, что оно всегда выглядит шикарно и в зависимости от аксессуаров и вашего настроения может быть одето практически на любую вечеринку.

Маленькая сумочка
Это любимый аксессуар любой девушки. Невозможно представить поход на вечеринку без нее. Маленькая, но если заглянуть во внутрь, то можно найти все, что необходимо.

Высокие каблуки
Безусловно трудно весь вечер ходить на высоких каблуках. Но без них – никуда! Они сделают вашу фигуру строже и стройнее. Женщина на высоких каблуках хорошо контролирует свою осанку и выглядит уверенной и независимой.

Украшения
Именно с помощью украшений любая женщина создает свой, неповторимый стиль. Именно они сделают вас романтичной особой, придадут утонченной элегантности или, наоборот, превратят в неприступную стерву.

Мини-набор для вечеринки «Чтобы выжить».
Как бы не звучала варварски эта фраза, но иногда приходится просто выживать. Боль в ногах, головная боль или боли в спине, потекший макияж может бесповоротно испортить даже самый приятный вечер. Чтобы исправить это, достаточно иметь под рукой мини-набор: аспирин, мини-косметичку, чтобы подправить макияж и… балетки – маленькие и супер-удобные!

• Альтернативная мода до прихода глянца
• BETSEY JOHNSON ОСЕНЬ’2010. Волосы от Sebastian Professional
• В Москве отрывается магазин британской моды
• Прически. Показ BETSEY JOHNSON. Осень 2010. Волосы от Sebastian Professional
• Женские прически. BAND OF OUTSIDERS Осень 2010

«Простить мужа»

Проблемы, которые могут предъявляться терапевту, могут быть самыми разными. В качестве примеров мы подобрали случаи, когда люди обращались к нам в связи со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом. На этих примерах можно очень четко увидеть, как одна и та же проблема может иметь в своей основе совершенно разные причины… К семейному психотерапевту обратилась женщина с такой проблемой: у нее не ладились взаимоотношения с мужчинами. 

 У Ирины никак не получалось познакомиться с хорошим человеком, а если и получалось, то эти отношения длились очень недолго, и при расставании приносили нашей клиентке очень сильные душевные страдания. Психотерапевт попросил женщину рассказать не только о своей собственной жизни, но и об истории ее семьи – о папе, маме, бабушке, дедушке… И во время беседы выяснилось, что у бабушки нашей пациентки – Ольги – была очень тяжелая судьба.

 Она удачно, как сначала казалось, вышла замуж за обеспеченного человека (жили они в деревне). Но вскоре в их семейной жизни возник серьезный конфликт: выяснилось, что муж Ольги не хотел иметь детей, потому что не хотел слышать в доме их постоянные, как он себе представлял, крики. И каждый раз, когда жена была беременна, он заставлял ее делать аборт. Поддержки от своей родительской семьи Ольга получить не смогла, и ей ничего не оставалось, как выполнять требования мужа, причем делать это пришлось в общей сложности шесть или семь раз. Бабушка Ирины очень страдала от такого отношения мужа и чувствовала себя несчастной в своей семейной жизни (и с этим трудно не согласиться).

 Но позже ей удалось-таки сломить сопротивление супруга и родить двух детей, отстоять их, но обида на мужа и вина за свою слабость осталась. Понятно, что эти сильные чувства никуда не могли исчезнуть просто так; бабушка Ольга винила себя в том, что не смогла отстоять своих детей, и вина за эти ошибки перешла на внучку. Ирина в буквальном смысле стала как ее бабушка: она не доверяла мужчинам и не могла с ними ужиться, не могла выйти замуж и родить детей. В ее жизни возникла ситуация, которую принято называть «венцом безбрачия»… В работе с Ириной также была использована системная расстановка, в ходе которой клиентка с помощью «заместителей» смогла «исправить» ошибку своей бабушки, «сделала» за нее то, что не смогла сделать сама Ольга – простить своего мужа и саму себя за не родившихся детей.

Равновесие в семейной системе было восстановлено: бабушка и дедушка заняли подобающее им достойное место в семье, а идентификация исчезла. Пройдет какое-то время (внутренняя работа клиента происходит постепенно – от нескольких недель до нескольких месяцев), и Ирина сможет научиться нормальным взаимоотношениям с мужчинами… …Семья – это особая система, в которой каждому ее члену должно быть оказано уважение и дано свое место. Это очень важно. Потому что если кто-то по тем или иным причинам был из семьи исключен, то устойчивость, надежность такой системы падает.

А любая система, в том числе и семейная, обладает способностью к саморегуляции: если важный для семьи человек уходит из нее, то кто-то другой должен занять его место в системе и вести себя в ней точно так же, как вел себя тот исключенный из системы человек. Иными словами, он должен «копировать» тяжелую судьбу своего предка, и бесконечно повторять его ошибки, как это было в случае Ирины. К счастью, она попала в поле зрения семейного психотерапевта, и ей, и ее семейной системе была оказана помощь. Психотерапевтическая работа была проведена таким образом, что в системе было отдано достойное место и дедушке, и бабушке клиентки; это стало правильным решением проблемы Ирины.

«Умершие дети»

Почему же абортированные и рано умершие дети так важны для семейной системы? Оказывается, дело не только в том, что они также являются членами семьи и должны иметь свое место в системе. Все гораздо сложнее. Иногда возникает парадоксальная ситуация, когда в первую очередь страдают именно дети, родившиеся после абортов в последующем. На прием к психотерапевту пришел молодой человек по имени Сергей.

 Его проблема была в том, что он никак не мог создать достаточно прочных и длительных отношений с женщинами. Те девушки, которые ему нравились и с которыми он знакомился, оказывал им знаки внимания и в последующем планировал более глубокие взаимоотношения, пообщавшись с ним очень недолгое время, бросали Сергея, что вводило молодого человека в длительную депрессию.

Сергей начал рассказывать о себе и о своей личной жизни, но семейный психотерапевт, к которому он обратился, был достаточно опытен, и быстро понял, что корень проблемы следует искать совсем не во взаимоотношениях Сергея с женщинами. Он попросил клиента рассказать о своей родительской семье. На что тот ответил, что ничего особенно интересного у них в семье не было – обычная семья: отец, мать и он сам, единственный ребенок. Тогда терапевт применил метод системных расстановок, воссоздав ситуацию, в которой присутствовали все члены семьи.

 Но по тому, как они были расставлены, психотерапевту стало понятно, что в семейной системе существует кто-то еще, кто сильно влияет на семью, но его в расстановке не было. Кто это был, Сергей не знал. Тогда на следующую встречу терапевт вместо Сергея пригласил его мать, и на этой встрече та призналась, что за несколько лет до рождения Сергея она сделала аборт. В то время они с отцом еще зарабатывали недостаточно, чтобы заводить ребенка, поэтому молодой семье и пришлось пойти на такие меры. Зная это, семейному терапевту без особого труда удалось понять динамику системы пациента.

 На бессознательном уровне Сергей «знал» о том, что своей жизнью он «обязан» смерти своего не родившегося брата. Ведь если бы первый ребенок родился, семья, не имея возможности прокормить двоих детей, просто не стала бы заводить второго. И поэтому бессознательно Сергей ощущал свою вину перед абортированным братом, и был вынужден «искупать» ее своими несчастьями в личной жизни. Когда при помощи метода системных расстановок абортированному ребенку было найдено его законное место в системе, Сергею спустя некоторое время удалось встретить хорошую девушку и создать семью.

«Помнить деда»

Очень часто причиной проблем клиентов, обращающихся с семейными трудностями, является то, что в его семье кого-то не уважали так, как он этого достоин, и этот человек был незаслуженно забыт. За психологической помощью к семейному психотерапевту обратилась Светлана, женщина средних лет, с жалобами опять-таки на проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. В ходе беседы психотерапевт, работавший с ней, понял, что для решения проблемы клиентки недостаточно «индивидуальных» техник и нужно работать методами семейной психотерапии.

Он попросил рассказать женщину о своей родительской семье, и в ходе беседы выяснилась довольно интересные вещи. Когда во время войны бабушка нашей клиентки только-только родила дочь (это была мать Светланы), с фронта пришла похоронка на ее мужа. Горе семьи было велико, но прошел какой-то небольшой период – два-три года, и бабушка Светланы вышла замуж снова. Как раз в это время закончилась война, и с фронта вернулся… первый муж бабушки, Василий, которого все считали погибшим. Но когда он пришел домой и увидел свою жену замужем и с детьми, ему вежливо, но решительно было указано на дверь.

 В этой семье Василию уже не было места – бабушка Светы не собиралась разводиться со своим вторым мужем… Василий уехал в другой город и жил там до самой своей смерти, и связей с ним из выгнавшей его семьи никто, понятно, не поддерживал. Что же связывает нашу клиентку, которая знала об этом только понаслышке, и эту историю полувековой давности? Системный семейный терапевт может увидеть связь достаточно четко: Василию, который, безусловно, являлся членом семьи (ведь он дедушка нашей Светланы), в его семье не было оказано должного уважения – его просто отринули из семьи, совершив ошибку, за которую большую часть своей жизни расплачивалась, сама того не осознавая, Светлана.

 Кажется, что, будь Василий жив, можно было бы решить проблему, каким-то образом вновь приняв его в семью, а теперь сделать это уже поздно. Но такую проблему можно решить даже сейчас. На самом деле, как не парадоксально это звучит, не так важно, жив ли такой человек или уже умер. Даже умершим в семье должно быть оставлено достойное место. Тогда оно найдется и для живых… для Светланы. И если при помощи метода системных расстановок смоделировать ситуацию, когда семья признает важность роли Василия в своей жизни и вновь примет его в свое лоно, попросив у него прощения за совершенную когда-то ошибку, тогда Светлане не придется держать на плечах это тяжелую, непосильную для нее ношу обиды своего предка. Такая работа была проведена. Сейчас жизнь Светланы постепенно налаживается.

«Плата за жизнь»

Вот еще один пример. На первый взгляд проблема кажется очень похожей на предыдущую, но на самом деле ее причина совершенно другая. К нам в Институт интегративной семейной терапии за помощью обратилась молодая женщина по имени Галина со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом. Проще говоря, мужчины не любили ее (и муж в том числе) и не уважали нашу клиентку так, как ей казалось, она того заслуживала. Кроме того, Галина долгие годы не общалась со своим отцом, а теперь хотела бы возобновить общение с ним.

Учитывая специфику семейной терапии, по нашей просьбе Галина в своем рассказе делала акцент не только на проблеме, но и на своей родительской семье. И по мере того, как она рассказывала о себе, открывалась очень интересная ситуация: по материнской линии почти все члены семьи погибли при блокаде Ленинграда (клиентка приехала из Санкт-Петербурга), в то время как со стороны отца все остались живы, чем, кстати, всегда очень гордились и подчеркивали этот факт при каждом удобном случае. Благодаря системной расстановке уже через несколько минут многие моменты этой семейной истории стали для психотерапевта проясняться. «Похоже, ты не очень уважаешь мужчин? – Спросила Галину психотерапевт через какое-то время. – Но мне кажется, что не твое чувство. Давай попробуем выяснить, откуда оно взялось».

Работа продолжилась, и специалист, медленно, но неуклонно двигался к своей цели распутать это системное переплетение, которое привело к возникновению у Галины ее проблемы. В чем же было дело? Мы уже понимаем, что просто так, из воздуха, то неуважение к мужчинам, которое психотерапевт обнаружила во время разговора с Галиной, взяться не могло. Должна была быть какая-то причина этого, которую психотерапевт и стала искать. Вспомним, что со стороны отца все члены его родительской семьи в те тяжелые блокадные годы остались живы. Это показалось довольно странным: наверное, не было ни одной семьи в осажденном городе, да и во всей нашей стране, которая за годы войны не потеряла ни одного своего члена. У кого-то погиб на фронте отец, умерла от голода сестра…

А с семьей деда ничего не случилось… И тут Галина внезапно вспомнила: «Я не уверена, точно не помню, но кажется, мой дед во время войны не был на фронте, а, что называется, отсиживался в тылу. Он имел доступ к пищевым запасам города, и пользовался этим: продавал хлеб за золото. У нас в семье не было принято об этом говорить». Проанализируем эту информацию, она одна из ключевых в решении этой проблемы.

Что означает сказанное с точки зрения семейной психотерапии? Мы видим, что дед нашей клиентки по отцовской линии заработал огромные деньги благодаря войне. Правда, благодаря этому он спас от голодной смерти всех членов своей семьи. Вслух в семье говорить об этом было не принято (понятно: за такое расстреливали без суда и следствия), но, тем не менее, все члены этой семьи и последующие поколения об этом знали (Галина – не исключение). Не отдавая себе в этом отчета сознательно, она знала, что хотя и обязана своему деду жизнью (без него она бы не родилась), тем не менее, она понимала, что живет благодаря несчастьям и смертям других людей.

Другими словами, им не хватило того хлеба, который съели члены семьи деда. Поэтому, несмотря на то, что Галина живет благодаря отцу своего отца, она не могла уважать его. Мужчину, который, по словам клиентки, «отсиживался в тылу и наживался на смертях других людей», сложно уважать, даже если он дал тебе жизнь. И это неуважение к деду у Галины скоро перешло на всех представителей мужского пола… На этом примере хорошо видно, как нарушенные отношения между внучкой и дедом влияют на всю жизнь Галины. Научившись уважать и принимать своего деда, тем самым исправив, на самом-то деле, ошибку своей бабушки, Галина смогла нормализовать и свои отношения с мужчинами, и в том числе с отцом, и поднять их на качественно другой уровень.

Чужие ошибки

Иногда для того, чтобы решить серьезную «родовую» проблему, достаточно одной встречи со специалистом, который сразу будет работать методом системных расстановок. Но чаще бывает так, что семейный психотерапевт, уже проведя несколько встреч с семьей и достигнув определенного результата в работе, направляет семью к специалисту по этому методу, а затем, после расстановки, вновь продолжает работу с семьей. В этом случае эффект от семейной терапии будет гораздо выше, и в дальнейшем, возможно, помощь семье уже и не будет нужна: у нее хватит сил на то, чтобы научиться жить гармонично и не повторять чужих ошибок…

Евгений Махлин
врач, семейный психотерапевт Если в вашей семье есть сложности, которые связаны с «родовыми» проблемами, то мы вместе может разобраться в них, распутать клубок семейных переплетений и найти выход из создавшейся ситуации.

Задать вопрос доктору в режиме оn-line

• Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия? Часть 2.
• Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия?
• Стоит ли искать любовь за границей?
• Планирование семьи и демографические проблемы
• Любовь

Дорогой друг!

 Какое удивительное и прекрасное время Вы переживаете – юность, молодость: Это время, когда Вам во многом в жизни приходится делать выбор, принимать самостоятельные решения, которые определят Ваше будущ ее. Любовь – синоним счастья, к которому стремятся все люди.

 Это единственная, непреходящая сила во взаимоотношениях. Сегодня мы оказались в ловушке таких образцов поведения, которые не только губят любовь, не давая ей расцвести, но и ломают жизнь.   Секс превратился в один из величайших соблазнов для молодёжи.

Слишком высокую цену мы платим за «плоды» сексуальной революции:

1-е место в Европе по количеству разводов;
    – 3-е место в мире по количеству абортов;
    – эпидемия венерических заболеваний и СПИДа;
    – рост подростковой беременности;
    – увеличение количества брошенных детей.

 А сколько ещё разбитых сердец и поломанных жизней? Но разве этого хотели все те, кто стал жертвой грандиозного экспериментирования со свободой?! Все люди жаждут тепла и простых   человеческих  взаимоотношений, а секс – это та монета, которой многие платят за нежность!

    Существует множество неверных представлений о любви.

    1. Сексуальное влечение, страсть. Вас влечёт тело другого, его внешние физические данные. Сексуальное влечение исчезает сразу же после удовлетворения своих потребностей. Это не любовь!

    2. Влюблённость, увлечение. Это состояние, когда Вы полностью охвачены своим чувством («ослеплены любовью»). Физические данные человека Вас возбуждают, а вот  в его душевные свойства, качества характера Вы влюблены.

Это волнующее чувство, эмоциональный подъём, но оно длится недолго, потому что это не настоящая любовь. Истинная влюблённость, а не просто  увлечение, будет той вспышкой, которая побудит молодых дать друг другу обещание верности, а последующая, более спокойная любовь даст им силы его исполнить.

 
    3. Подлинная любовь. Вы любите не что-то в человеке, а именно его самого, ни с кем не сравнимого и незаменимого. Подлинная любовь не имеет границ во времени. Она бескорыстна и преданна. Половая близость в этом случае – не самоцель, а выражение любви между мужчиной и женщиной.

 
Простое удовлетворение сексуального влечения предлагает удовольствия; чувства влюблённого – радость; подлинная любовь – счастье. Не будите прежде времени любовь! Истинная любовь достойна ожидания. Совершенно естественно желать близости до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до брака. Безопасного секса не существует!

 Юность – это не только время чтобы найти любимого человека, но и время, чтобы научиться быть ему верным.

10 причин, почему Вам надо подождать до брака.

«Положи на одну чашу весов всю ту радость, которую несут тебе наслаждения сегодняшнего часа, а на другую – то, что неизбежно за ними следует, и руководствуясь здравым смыслом – сделай вывод.»  Честерфилд

Целомудрие – это прекрасно!
 
    – никаких запоздалых сожалений
    – никаких половых заболеваний
    – никакого СПИДа
    – никаких нежелательных бэби
    – никаких абортов
    – никаких разочарований
    – никакого сравнения с предыдущими партнерами
    – никакого партнера со второй руки
    – никакого чувства вины
    – самые лучшие медовые месяцы
    – все естественно
    – лучшие шансы для счастливой супружеской жизни – новое начало возможно через Иисуса Христа.

Второе целомудрие – возможно! Даже если Вы поверили, что секс – это «суперклей», который связывает долговечные отношения, и обманулись при этом, – у Вас есть надежда!

Среди этого мира, погрязшего в грехах и пороках, можно сохранить чистоту души, без которой невозможно представить истинную женственность и мужское благородство.
    Ты стоишь этого!
    «Какой же любви она ждёт, какой?
    Ей хочется крикнуть: Любви – звездопада! Красивой-красивой! Большой-большой! А если я в жизни не встречу такой, То мне совсем никакой не надо!»

  Автор :  Елена Ерш

• Стоит ли искать любовь за границей?
• Планирование семьи и демографические проблемы
• Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия? Часть 3.
• Полигамия – женский взгляд на вопрос
• Неполная семья – что это?

Попробуйте сложить ее сами.

В США большой популярностью пользуется книга психотерапевта Джона Готтмана, профессора Университета штата Вашингтон в Сиэтле, в которой рассказывается о доступных методах достижения семейного счастья. Ее автор – профессор с мировым именем, семейные отношения – его специальность. Мы приводим несколько основных принципов, при соблюдению которых по мнению доктора Готтмана современная семья может существовать, избегая серьезных конфликтов.

Принцип дружбы.
Оказывается, основы построения счастливой семьи очень просты. Счастливые супруги сумели разработать в своей повседневной жизни определенный стиль отношений, когда отрицательные мысли и чувства – свойственные всем – не преобладают на положительными. Джон Готтман такие отношения называет эмоционально интеллигентными.

В центре его теории находится одна простая истина – счастье супружеских пар базируется на дружбе, т.е. обоюдное уважение и радость от общения. Чаще всего они знают друг друг очень хорошо, каждый из них постоянно оказывает внимание своему спутнику жизни, и это прявляется в любх, самых незначительных мелочах.

Знать о партнере все.
Очень часто супруги имеют лишь смутное представление о радостях, предпочтениях, антипатиях ли страхах другого. Но в семьях, где поддерживаются духовные отношения, каждому партнеру хорошо знаком внутренний мир другого. И это относитя к любой мелочи.Например, если жена готовит салат, она точно знает, какой соус предпочитает ее супруг. В то же время, если она задерживается на работе, он не забудет записать для нее очередную серию ее любимого телесериала. Скажете мелочи? Но из них складывается вся наша жизнь.

Задушевный разговор как лекарство от стресса.
Многие семьи, члены которых не выдерживают ежедневной нагрузки, приводящей к постоянным стрессам, распадаются. Зато те, где супруги в состоянии освободить друг друга от бремени психологических и физических нагрузок, становятся только крепче. Вечерняя беседа на тему «Как прошел день?» позволяет расслабиться и одновременно дает заряд бодрости на следующее утро. Джон Готтман рекомендует уделять такому времяпрепровождению от 20 до 30 минут. При этом каждый из супругов должен демонстрировать свою готовность разделить чувства другого. В конфликтах с окружающими всегда принимайте сторону своего спутника жизни – даже в тех случаях, когда он не прав. Если вы поступите наоборот, это вызовет чувство обиды, т.к. он рассчитывал на вашу коллегиальность. Мужчины в таких случаях это воспринимают как предательство и последствия могут быть очень серьезными. Позже в спокойной обстановке можно разобрать суть конфликта и в мягкой форме указать ему на его неправоту. Но первоначальной реакцией должен господствовать принцип «Мы с тобой вместе против всего света».

Разделение власти.
Многочисленные исследования Джона Готтмана показали, что семьи, в которых мужчина считается главой и не хочет делить власть со своей половиной, распадаются в четыре раза чаще, чем е, где муж ведет себя более толерантно. А семьи, где муж с уважением относится к жене, делит с ней управление семьей и принимает решение вместе с ней способна устоять в любой жизненной буре.

О ссорах.
В 40 процентах брак распадается из-за непрекращающихся ссор между супругами. Более чем в 80 процентах случаев именно женщишы являются инициаторами обсуждения острых тем, тогда как супруг обычно уклоняется от этого. Но это еще не кризис – такое случается в любых семьях. Джон Готтман подразделяет конфликты на две категории – те, которые можно решить мирным путем, и те, которые стали привычными, превратившись в образ жизни. И тогда происходит одно из двух: либо супруги понимают, какой вид конфликтов происходит и вместе вырабатывают стратегию их решения, или стоит разойтись и не отравлять друг другу жизнь.

Нерешаемые и плохорешаемые проблемы.
По наблюдению Джона Готтмана , к сожалению, 69 процентов всех споров в семье относится ко второй категории. Главная проблема таких семей, что у супругов изначально были совершенно разные взгляды на стиль и смысл жизни, разное понимание значение личности и системы ценностей. В свое время, данные супруги не потрудились получше узнавать друг друга, а теперь они только напрасно тратят время и разрушают свой брак. Если они хотят спасти свой брак, надо обратиться к специалисту и с его помощью определить основные причины возникновения конфликтов и научиться уважать мнение друг друга. Человеку свойственно больше обращать внимание на отрицательные черты своего партнера. А вот достоинства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Поэтому психотерапевт советует более критично относиться не к партнеру, а к своим претензиям по его адрусу. Лучше больше обращать внимание на положительные стороны личности.

Решаемые проблемы.
Если вы раздражаетесь и сразу накидываетесь с упреками на своего спутника жизни, то ваше общение и закончится на той же ноте. Но если вы сумеете обуздать первый порыв и вы обойдетесь без критики, то дискуссия окажется более продуктивной, причем для вас обоих. Ведь существует явное различие между фразами: «Боже, ну что ты за человек. Не мог бы ты ехать помедленнее, пока мы не перевернулись к чертовой матери?!» и «Я знаю, как тебе нравится быстрая езда, но я так боюсь, когда ты превышаешь скорость. Будь добр, езжай помедленней. » Возможна реакция на вторую фразу и не последует немедленно, но она поможет вам сохранить добрые отношения.Дело в том, что люди способны меняться только тогда, когда чувствуют , что они любимы.

Каждая из сторон несет ответственность за отношения в семье.
Ниже мы приводим некоторые правила, которые следует соблюдать при возникновении конфликтной ситуации.

• Подзоры для кровати. Изготовление.
• Решаем проблему: с кем оставить дома ребенка
• Здоровые диеты (летние блюда с оливковым маслом и оливками)
• Набор ФИНАЛ МЕЧТЫ с NIVEA FOR MEN для чувствительной кожи
• Лечебные диеты: звёзды питаются так…

ВОПРОС: Вы говорите, что любовь должна быть бескорыстной. Но как быть, если меня подавляют, черпая силы в моей любви? Если закрываюсь – истерика, мольбы, покорность. Через время всё повторяется с новой силой.

ОТВЕТ ТАЙЯНЫ: Бескорыстная любовь – это не раболепие перед любимым тобою человеком, будь то отец, мать, брат, сестра, жена, дети.

Не пресмыкание, рожденное страхом быть отвергнутым и осмеянным, не озлобленность и жестокая месть за не соответствие другого твоим идеалам. Жалость тоже не может быть основой ваших взаимоотношений.

Не любовь все это. Не любовь. Это обыкновенные формы эксплуатации одного человека другим. Надежда здесь не поможет. Она лишь продлит мучения. Вы знаете себя и хотите быть собой? Тогда держите эту цель перед собой, как путеводную звезду.

Добивайтесь ее свершения любой ценой. Развивайте в себе бескомпромиссность, основанную на разуме. Не умеете? Учитесь. На то и дано вам это испытание. Методичное терпение и удвоенная разумность, если таковая отсутствует с другой стороны. Жертвенность – отличительная черта возвышенной любви. Свойственно ли вам это?

Существует притча о том, как замерзающую в поле женщину с младенцем на руках, обнаружил проезжающий на лошади человек. Он взял к себе в сани ребенка и продолжил свой путь дальше. Вы скажете, что это жестоко и бесчеловечно.

Возможно, если не учесть то, что материнский инстинкт заставил женщину собрать все свои силы, чтобы встать и последовать за путником. увозившим ее дитя. Тем самым она смогла согреться, выжить и остаться с ребенком. Вот настоящее сострадание. В санях она все равно бы замерзла, перестав сопротивляться холоду. Жалость не имеет силы. Благоразумие, а не сентиментальность должны служить опорой в подобной ситуации.

Горячее и любящее сердце мужчины – редкость и большая ценность. Мало кто откажется от такого тепла и нежности, когда свое все серое и туманное И здесь есть свои трудности для обеих сторон. Но не путайте это с сексуальным влечением и привязанностью, позволяющей всякого рода капризы. Вам нужно разобраться в том, чего хочет друг от друг каждый из вас.

Мужское достоинство и честь легко уязвимы. Посягать на них могут в двух случаях: или человек дремучий невежда, или с определенной целью воздействия на ваше сознание. Во втором случае человек – не из слабых, но силу свою увеличивает за счет человеческой энергии. Нет у него на данный период эволюции других способностей в пополнении своего энергетического баланса.

Да и вы легко идете на это. Ошибка во взаимоотношениях была допущена раньше. Теперь вас пытаются держать на уровне автоматизма. Пересмотрите свою реакцию и действия в одних и тех же ситуациях. Порой необходимо проявлять настойчивость и волю в достижении своих намерений. Есть ли они у вас? Если намерения заключаются в самоутверждении, рожденном отрицательной реакцией на отсутствие элементарного уважения с другой стороны, то этот конфликт затянется надолго.

На Западе существуют специальные психологические службы, где могут оказать некоторую помощь и поддержку обеим сторонам. Но в вашем случае этот вариант бесполезен. «Скорость, ставшая достоинством в лошади, сама по себе таковым не является». Качества, которые наработали вы, не свойственны, следовательно, не понятны другим. Здесь все зависит от вас.

Сделайте свой выбор. Или вы продолжите свое духовное развитие, о котором говорят ваши действия и мысли. Или вы станете марионеткой в руках существ низших миров. Они тоже нуждаются в пище. Я не призываю идти в монахи. Просто пытаюсь показать то, что людям свойственно заблуждаться.

Комок затей
Всей жизнью называть?
Что может проще быть?
Но самым смелым
Придётся вкус
Сей пряности узнать
В своей тарелке,
Совершенно
Белой. ( М. Вир)

Иногда подобное помогает

http://tayana-oniya.com

• Oстеопороз
• Состоялось открытие мультимедийного арт-проекта «Избитый гламур»
• TLC расскажет о причудах российских знаменитостей
• Маленькие хитрости на кухне. …Если вы готовите рыбу, курицу…
• Работа в офисе: что угрожает вашему здоровью?